Eren bra eller?

Allt började i grundskolan. Ni vet på den tiden då man fortfarande trodde lärarna kunde allt och den genomsnittliga Iqn i klassen var farligt låg. Det var också på den tiden barnen hade kalas. Å vad jag hatade kalas, jag ville aldrig gå. Bara de dummaste barnen hade kalas, de som senare skulle visa sig ha koncentrationsrubbningar och inlärningssvårigheter. Och så var det presenterna. Fan jag visste aldrig vad jag skulle köpa. Så det slutade med att man drog till en sån där lokal prylbutik o köpte någon skitsak för max 100kr. Det var den gyllene regeln, aldrig gå över 100.  

Jag hade dock bara ett riktigt stort problem, FISKDAMMEN. Varje jävla kalas skulle ha en fiskdamm. För er som inte vet är det när föräldrarna (oftast farsan) till födelsedagsbarnet hänger upp en duk vid en dörröppning och sedan låter barnen kasta sitt spö (pinne med snöre och en klämma) för att få en påse med överraskningar. Egentligen var det ingen överraskning för alla fiskdammar var likadana, i påsen fanns det alltid några bitar lösgodis och en värdelös smutsig mandarin.

Vad är problemet? tänker ni nu. Egentligen ligger inte problemet i fiskdammen, eller påsen med godis, nej problemet ligger i den sårbarhet som ett barn utsätts för när det kastar sitt spö över duken. Till skillnad från de andra barnen var jag nämligen oerhört skeptisk när föräldern bakom duken sa napp. Jag ville aldrig riktigt dra i spöet eftersom jag var livrädd för att bli förnedrad. Hur? Jag ska ge er tre potentiella händelser som gör det tydligare, samt beskriva möjliga konsekvenser till var och en av händelserna.

1. Händelse: Påsen är tom när jag drar upp den eftersom farsan bakom duken vill skoja med mig.

Konsekvens: Barnen frågar vad jag fick. Jag svarar ”inget”. De pekar på mig, skrattar och sjunger visor om mitt misslyckade kast. Några bestämmer sig för att kasta sina mandariner i mitt ansikte eller hälla kokhett vatten över mina fötter.

2. Händelse: Farsan bakom duken bestämmer sig för att göra ett socialt experiment och skiter i påsen som jag sedan fiskar upp.

Konsekvens: jag öppnar påsen och barnen runt omkring börjar känna lukten. Jag försöker dölja den men de sliter påsen ifrån mig och ser vad som finns i. De vrålar ”ååååå” pekar på mig och kallar mig ”smuts” och ”bajsätare”. När jag sedan försöker förklara att det inte har med mig att göra skriker farsan bakom duken ”lyssna inte på honom, han har bajsat i sin godispåse, han är galen”

3. Händelse: Farsan väljer att fästa klämman i sitt befruktningsorgan. Jag drar frenetiskt tills han ramlar och duken åker av.

Konsekvens: Barnen ser mig. Vissa skrattar andra gråter. Fadern känner att han har blivit förnedrad och tar över all sin ilska på mig. Han skriker ”gå härifrån, du är inte frisk” sedan beordrar han barnen att ignorera mig. Jag är kvarlämnad ensam och övergiven utan några vänner.

//BOO

Inte för så länge sen tänkte jag på det här med vänner och kretsar. De flesta har några vänner och t.o.m en krets. Men sedan kom jag på nåt. Det slog mig inte direkt som en blixt utan klarnade snarare fram ur många års erfarenhet av tänkande (om du tar ditt dagliga antal tankar och dubblerar dem så får du massor av tankar. Jag tänker massor av tankar hela tiden och kallas därför "tjuren" av min bästis). Detta gäller främst dig som vet att du har en krets. OK nu kommer det: I varje krets eller grupp av vänner finns det alltid en person som INGEN gillar. Personen är som en fluga som inte kan viftas bort, och resten av gruppen har som huvuduppgift att snacka skit bakom hans eller hennes rygg.

Vid det här laget kan du som läsare kanske titta skeptiskt mot skärmen och tänka att det här inte verkar stämma, att det  är skitsnack utan grund och att det bara är elaka personer som säger sånt.

Till dig som tänker så: DU är den personen! DU är personen INGEN gillar! Gå härifrån!!!

/ /Av gästbloggaren Tjuren

Funderade på att öppna en klubb på Stureplan om jag någon gång orkar ta mig tid. Pengarna är inte problemet, frågan är bara om jag hinner göra det utan att det krockar med mitt bloggande.

I alla fall så tycker jag att det där klassiska spybarkonceptet är uttjatat. Ni vet, dricka finsprit, träffa fina människor med fina kläder och prata om "fina saker" som finanskrisen som nu inte bara satt sina spår i Sverige, utan även i min röv. Bara idén med folk som blandar 80 procentig bregott med brun utan sol och smörjer in fejan i det tills de ser ut som stekta nypolerade ollon medan de ”minglar” (beakta ordformen mingla som har sitt ursprung i grekiskans mingolia och betyder ”urinera på extremt kortväxt person”) känns tråkig.

Så mitt förslag är att ta det hela ett snäpp längre och revolutioner i klubbvärlden genom att bygga ett 200 meter högt torn vid Birger Jarlsgatan och döpa det till ”KNULLBOMBEN”. Redan här har vi ett vinnande koncept, vem fan vill gå till spybar om du har en 200m hög knullbomb precis bredvid?

Sen tror inte jag mycket på ”flashig” inredning, jag tror på kött. Väggar gjorda av kotletter skulle därför vara ett givet val (och är du vegetarian så kan du få en salladsvägg på våning hundra, där ändå ingen går, och så får du dansa ensam till ljudet av våld mot genitalier. NÖJD?).

Jag vill öppet be om ursäkt för det sistnämnda.

Sen är det ju så populärt med teman nuförtiden. På KNULLBOMBEN har vi bara ett tema, ”GRIS” är vårt tema, hela dagen, varje dag. Och vad betyder det? Jo att man hänger upp grisar (400kg och uppåt) i taket och låter dem falla fritt över dansgolvet när Fat Joes ”Lean Back” går igång (Låten skulle spelas max 1 gång per kväll förutom julafton då grisarna oavbrutet skulle falla ner under en mycket lång tid samtidigt som rapparen Ken Ring skulle vråla ”respekterar ni mig nu då” i mikrofonen). Detta skulle skapa skräck hos våra gäster, men samtidigt spänning. Kom ihåg att ingen vet när låten drar igång, eller var grisarna befinner sig, så det gäller att placera ut sig strategiskt.

Aja, får grubbla vidare på det där, återkommer när jag har flera idéer. Dra åt helvete!!

//BOO

                                      

Detta inlägg dedikerar jag enbart till juice. Ja, du läste rätt, bara juice. Allt för många människor har tappat bort sig i juicedjungeln, nypressad, färskpressad, juiceextrakt, juice med 0% frukt enda tillsatta ingrediensen är barns tårar som smakar jordgubb/apelsin/mango/svartvinbär och lite persika. Vad är det exakt jag köper? Vad vill jag ha? Behöver vi egentligen 3000 fruktsmaker i en enda juice? Vem fan är du egentligen?
Är det sådana frågor du ställt dig själv men inte fått något svar, är detta inlägg exakt vad du behöver.

Juice är saft man pressar ut ur diverse frukter och bär, alltså är definitionen av juice att man använt 100% av råvaran. Men i dagens samhälle så finns det x antal produkter som kallas juice, men egentligen är fail. Man ska även veta att det är stor skillnad på juice och juice.

Nedan kommer jag räkna upp fyra välkända juicesorter och förklara vad det är samt ge betyget, 1 till 10 röda baroner.

1. Blanda ut med asmkt vatten juice
                                      

Detta är för många en fantastisk produkt, liten som fan, billig, man blandar ut med 8 DL vatten så får man 1 hel liter juice för typ 10kr. De beskriver fint att det 2DL mega koncentrerad dryck är ungefär 2kg frukt (NEJ). Men hela kvalitén på juicen är otroligt låg. Det finns inget fruktkött (vissa gillar dock inte fruktkött, ni kan dra åt helvete) och du måste röra upp i juicekannan en gång i minuten för att det inte ska bildas ett tjockt lager av smuts på botten. Sedan har vi nektar, som alla kallar för juice, kommer oftast i sådana här små förpackningar. Som har smaker som "Exotisk nektar". Vad är exotisk nektar? Näe just det, ingen vet, men alla köper det, till och med jag av ren nyfikenhet. Det kanske smakar rent av fantastiskt? Men när jag dricker det smakar det, förvirring och depression med inslag av våldtäkt.

2 röda baroner




2. Standardjuice

                                                                         


Denna juice är helt ok för någon som bara vill ha vätska med fruktiga inslag. Den fyller, den fyller den funktionen.. ett tag. (nej meningen är inte konstig) 
När man dricker denna juice så tröttnar man på den efter max 1 kanske 2 (obs då är man krigare, ja svär) glas. Jag vet inte varför men efter ett glas av denna juice så vill jag absolut inte ha någe mer juice för stunden. Juicen börjar helt plötsligt smaka isoleringscell och avgaser med svaga spår av gammal man .
Så är det med de flesta typer av standardjuice, dock finns det såklart undantag. Drycken lämpar sig perfekt för att dölja smaker, t.ex. om du har sugit på någons(eller dina egna) fötter.

Exemplet på bilden ovan illustrerar även en juiceblandning av apelsin, mandarin och äpple. Vad hände? Är det så att vi gärna vill ha alla tre juicer men har inte råd? Det blir aldrig bättre, jag lovar. Det funkar med två, men den tredje smaken försummas alltid. Kanske t.om. gör det sämre, så tips håll dig till en max två smaker.

Så slutsatsen är, drick aldrig mer än ett glas eller två om du inte vill fylla på din obefintliga vätskenivå (va fan vad det där?). Samt håll dig till en max två smaker.

6 röda baroner


3. Färskpressad



Nu börjar vi komma till riktiga grejer. Här pressas frukten snabbt som fan(JÄVLIGT SNABBT), men det är viktigt att inte låta sig luras. Även om det låter väldigt bra med "Färskpressad", så betyder det egentligen att frukten var färsk vid själva presstillfället sedan pastöriseras  juicen("pastöriseras" är en länk, så klicka på den). Vilket betyder att man låter en gris bada i juicen.Men det är en fantastisk juice ändå. Den smakar glädje och fängelse som toppas med fint fruktkött.

8 röda baroner

4. Nypressad juice

Denna genre av juice är bland de dyraste, ca: 25-30kr för en stor fet flaska. Innehållet är ren fin "nypressad" juice med förvånadsvärt mycket fruktkött. Den smakar extas och eufori med inslag av våld. När du dricker denna juice kommer du bara inte smaka av extasen och euforin. Du kommer hamna i ett brutalt tillstånd av dessa två. Klä av dig naken, spöa alla farsor och barn som finns i närheten, tillslut spränger du dig själv på toppen av Kebnekaise för att du skiter faktist i vad fan som händer, du har just druckit en av världens bästa juicer.

10 röda baroner



5. Queen of the juices

Den här juicen finns inte tillgänglig i vanliga livsmedelsbutiker, utan går bara att beställa på svarta marknaden. Juicen är i särklass den brutalt dyraste drycken på marknaden idag, ca 600kr/l men tveklöst den bästa. Tillverkning är hemlighetsstämplad men det sägs att man spränger frukterna omsorgsfullt med ansiktet.



13 röda baroner

Hoppas denna prisbelönta juiceguide har hjälpt dig i kampen om att hitta rätt juice, tack för mig.



// Frans (m. inslag av Boo)

Vi har sett människor ha dem i handväskor, vi har sett dem promeneras i hundparker. Vi har sett dem bäras i tunnelbanan och i trapphuset, vi har till och med sett Paris Hilton rasta dem. Jag pratar om Chihuahuan.

Chihuahua är en av världens minsta hundraser och är uppkallad efter den Mexikanska delstaten med samma namn. Det folk ofta glömmer är dock att Chihuahua är en framavlad råtta. Ett experiment som slog fel, ett misstag.

Rasen accepterades i USA på 1900-talet, och jag vill här att ni beaktar ordet accepterades.

Det är nämligen så att Chihuahuan inte alltid har varit tillåten. Varför? Det ska jag nu berätta.

Vid 1800- talets slutskede bestämde sig hunduppfödare att det var dags för en ny hundras. Man ville ha en hund som var livlig, glad, modig och stark och samtidigt pålitlig. Problemet var dock att man även ville att den skulle kunna vara så pass liten att den kunde vara med överallt. Och givetvis var det bara en tidsfråga innan en ung mexikansk uppfödare kom på en genialisk idé. Han korsade en Rottweiler med en Brunråtta. På så sätt kunde man få det bästa av båda världar, Chihuahuan var född!!

Det dröjde dock inte länge innan man insåg att något hade gått fruktansvärt fel. Man märkte snabbt att Chihuahuan var mer råtta än hund. Den blev en mix, en röra, ett levande bevis på att naturen har humor. Framförallt så hade den farligt låg intelligens, råtthunden trodde nämligen att den var en stor hund. Ser ni ironin? (jag ser den inte) Man brukar säga att Chihuahuan är en stor hund fångad i en liten hunds kropp, haha! Den är inte fångad i någon annans kropp, det är bara en råtta med en fruktansvärt liten hjärna. Misstagen slutar dock inte här. Det är nämligen så att Chihuahuans ögon är för stora för dess ögonhålor. Så rätt som det är ramlar de ut när den blir uppspelt, vilket den självklart blir av minsta lilla rörelse då den inte fattar ett skit (ber om ursäkt). Och som om allt det inte vore tillräckligt så används denna varelse som en accessoar nu för tiden. Ja ni har förstått rätt, det är en hund, en råtta och en dolce gabbana- väska i ett. Fan jag vill också ha en!!!!!

Så vart vill jag komma med detta ändlösa pladder om någonting som är så ”accepterat”. Jag säger, varför sluta med Chihuahuan? Jag vill ha en flygande hund som jag kan använda som en halsduk. Tänk er, en tax som har parat sig med en duva. Eller en människa som kör in sitt huvud i arslet!!

 //BOO

En Mech är en stridsmaskin, en robot som kan ta sig över alla terräng. Det få däremot vet är att konstruktionen ursprungligen är inspirerad av människan. Människomechs är helt ofarliga men det kan finnas fördelar i att känna igen en när man ser en. Det kan rentav vara så att just du är en Mech utan att veta om det, och det vore synd. Så vilka krav måste uppfyllas för att bli en Mech?

1. 98% av alla Mechs är kvinnor, manliga Mechs är så sällsynta de används som ingredienser i smör och kaviar. Det finns alltså bara kvinnliga fria Mechs kvar.

2. Höftpartiet måste vara i proportion 1,5:1 med axlarna. Hemligheten ligger i höften. Utan en väldesignad höft blir du ALDRIG en Mech!!!

3. Låren måste ”dominera” överkroppen. För att tala klarspråk behöver du lår som är så stora att din överkropp blir underlägsen underkoppen. I praktiken så måste din överkropp be om nåd för benens dominans.

4. En Mech har alltid en imponerande  sätesmuskel. Tvärtom behöver dock inte gälla (att någon med stor röv är en Mech).

Uppfyller du samtliga krav är du antagligen en Mech. Det är inget man väljer att bli, MAN FÖDS TILL EN MECH. Fånga bollen mech, fånga bollen!!!

Youtube för många är en källa för att hitta sin favoritmusikvideo eller möjligtvis ta tillfället i akt och "Rick-rolla" någon av dina vänner. Men om man vill ta det ett steg längre så kan man använda youtube för att hitta videos som är så konstiga, att den lokala jättefulla gubben som man stöter på en till flera gånger i veckan (morgon som kväll) anses vara ganska normal.

Just vid detta tillfälle har jag ett sådant klipp framför mig. Videon är 3 minuter lång, 4 personer medverkar, temat verkar vara sensuell dans och syftet är att få en hel del kvinnor. Vilket kan låta som vilken video som helst, men det är just denna helt sjuka dans som får mig att ställa frågan;

Va fan håller de på med?

Följt av ett tillstånd av förvirring blandat med skratt. Vilket ser ut ungefär såhär.

Ja jag förstår, ni undrar såklart va fan jag snackar om och därför finns den snyggt upplagd för just dig här nere.

Damer och herrar, Peer pressure

Okej, bloggning. Vafan är bloggning? Jag vet inte, ingen verkar veta. Enligt mig verkar det som att bloggning är att skriva sjukt irellevanta saker om sitt liv som egentligen inte behövs sägas. Ingen kan egentligen bry sig om dessa små petitesser som skrivs i alla bloggar. Visst vissa bloggar om intressanta saker(notera att detta är inte saker jag själv finner intressanta, utan det jag menar är saker som kan intressera en större mängd människor)som resor till ställen långt borta intressanta upplevelser etc. Inte "Idag var det mycket folk på bussen" "Jag vet inte vad jag ska ha på mig ikväll". Varför skriver folk om sådant? Själv finner jag det helt jävla ofattbart att bloggar som dessa blir populära. Det är ju helt meningslös info om en person man inte har en jävla aning om.

Jag menar det verkar ju som att majoriteten gillar dessa för oss helt meningslösa bloggar och intresserar sig verkligen för detta. Annars skulle ju inte människor som "Blondinbella" och Co vara så kallade kändisar. Att dem är det är för mig också helt jävla ofattbart. Men eftersom hon är en jävligt framgångsrik bloggare(fatta att detta uttryck existerar "Framgångsrik Bloggare"") så var man ju tvungen att faktiskt ge sig in på den där infernaliska bloggen och undersöka innehållet. Det var inte helt oväntat en sida fylld med enligt mig värdelös info om en helt oviktig person. Enligt andra då efter vidare undersökning på sidan en tydligen väldigt intressant person.

Utdrag från den "fantasiska bloggen".(Detta är inte på nått sätt ett försök att hänga ut blondinbellas blogg, utan den valdes för hon verkar ju ha uppnått någon form av helig graal i bloggning).

"Nåja, dags att ringa taxi och bege mig till en gaybar i Gamla stan där vi ska börja kvällen. Därefter blir det The Village! Förra onsdagen spelade DJ:n så himla bra musik. Bara gamla 90-tals hits som alla kan, sånt är roligast. Här är min outfit förresten, allt är från H&M. Visst var väskan söt förresten? Ha en trevlig kväll alla läsare!" + bild.

60 kommentarer..

"Nej nu ska jag träffa Maria en snabbis i stan. Jag ska shoppa lite smycken tänkte jag (2008 kan man tydligen inte förvänta sig att pojkvännen ska komma med sådant då och då) . En biskmarck-kedja i guld runt handleden känner jag för. En diskret i så fall, jag vill ju inte se ut som en tant med hundra smycken på sig som åker finlandsfärjorna varje helg. Fast då måste jag köpa en ny klocka eftersom den är i silver? Hörs sen!"

106 kommentarer!?

"God morgon! Vaknade upp med att det kliade i halsen och att jag var tokförkyld, jäklar också! Jag som ska vara snygg och ha mycket energi till plåtningen idag. Nåja det går väl att photoshoppa bort röda uppsvällda ögon? På tal om plåtningen, det jag ska göra idag är ett uppslag till Cosmopolitan - Världens största tjejmagasin. Roligt va? Därefter har jag ett möte med Blondinbella AB, nu när jag är 18 år får jag ett bankkort som är kopplat till företagskontot , äntligen slipper jag blanda ihop mina privata pengar med utlägg för företaget. Sedan ska vi även ordna så att jag tar VD plats i bolaget, istället för pappa som sitter där nu. Härligt att vara 18 år!"

205 kommentarer? VAFAN!? Det här är det hon skriver om? Jag fattar inte......

Det första som kommer till tanke vid detta inlägg är säkert detta, "men om det är så jävla ointressant och löjligt med bloggar varför skriver ni nu själva då?" PRECIS det är det som är meningen med denna jävla blogg. Vi diskuterade detta fenomen, alla var överens om att majoriteten ca 98% av ALLT bloggande är helt jävla meningslöst. Vi diskuterade frågan med fler i vår närvaro och resultatet var detsamma. Det ställer ju frågan. Är det oss det är fel på? Det enda sättet att få reda på detta är ju att ge sig in i denna värld.

Så här är den Erebraeller.blogg.se en RIKTIG blogg en BRA blogg. Eren bra eller? JA! Den är bra.

//Snerren

Detta är världens absolut farligaste man, trots att han ser ut att vara ett ryskt fyllo som har hittat ett för stort skärp. Samma gäller även för denna blogg. Ja precis, du läser just nu världens farligaste blogg!
/Frans