Eren bra eller?

Här är en tanke som ploppade upp i huvet på mig för ca 10 min sen:

I helgen skulle jag o mina shonos axa till stan o fixa lite Canadaguss att bazza. Stämningen var på topp och jag hade köpt lite zattla för en röding åt mig och ”Ai ai”. Det var då en jävla Mangalito gick förbi med finaste katten. Asså ni skulle sett hennes memeks, jag skojar inte brorsan det var som fucking jävla planeter.

 

Först jag tänkte, nej det är inte värt det, men sen jag tänkte fucking det är värt det. Så jag går fram till henne o frågar om det gjorde ont när hon föll ner från himlen. Problemet är att hennes fucking jävla Benke direkt avbryter mig och säger att hon är upptagen, o jag tänker shiiit vem ääää han och ger honom en fet jävla ozman över kinden. Snubben blir fucking ställd, han ser att han har en krigare framför sig o backar undan direkt, ville säkert springa hem till sin Umek och Baba. Min andra shono ”Brum brum” avvaktar medan ”Ai ai” springer fram och sänker honom med en höger vänster krok kombination, (funkar alltid bryyrshan).

 

Så nu står jag där med finase guzzen o tänker shiit eyoooo mannen du har gjort det igen. Problemet är att hon är helt fucking hysterisk jag svär asså, antagligen för att hon är chockad över att jag e så jävla Loco (du vet vad jag menar Arshan blink blink).

 

Förtsättning följer…..

 

// BOO

Tänk dig att du kommer hem och så ligger en okänd man i din säng och roterar som en jävla buffel och pruttar. Vad skulle då vara det första man säger? Min gissning är: VA FAAN!!

 

//BOO

 

 

 

 

//BOO

 

 

214kg skoningslös barbar

Men vem har han att klandra

En stor vurst i sin ena hand

Och schnöppfen i sin andra

Han håller nyckeln till sin mättnads dörr

Alldeles förtegen

Han tar ett bett som aldrig förr

Han tar det av sin egen

 

Hungern kryper likt stilla vind

Och växer till en våldsam storm

En tår rinner ner längs hans feta kind

Smärtan är ju helt enorm

Aldrig hade Otto trott

Att han kunde missta sig så stort

Av en gång schnöppf, bara stumpen kvar

Nu när julen snart står vid dörren, och vinterfrossan knackar på tänkte jag att det vore kul att piffa upp sig lite extra. Jag kvittrar lika förtjust varje gång jag hittar ett bra plagg som fungerar. Därför tänkte jag dela med mig lite av min italieninspirerade värme till er. Mycket nöje, mycket kärlek!

Byxor: Idag ska jag ha på mig mina finaste byxor. Jag talar skräddarsytt, jag talar mikrofibrer, grönbruna, limited edition.

T-shirt: Klassik, italiensk sensommarnatt, chevron-mönster, Gibboni!

 

Tröja: Abstrakt tryck, devoreé-effekt, lila, som att älska under klarblå himmel.

Bälte: Byxorna ska hållas upp av ett svart kalvskinnsbälte med ett rektangulärt spänne i nickel.

 

Strumpor: Konservativa utan att för den delen förlora innebörd. Färg: grå asfalt, jo man tackar.

Skor: Lammskinn för hela slanten, svarta, djärva, vårdslösa, Italien!!!

Halsduk: Flerfärgad bomull. Offrar man inget vinner man inget.

Jacka: Enorm ljusblå dunjacka från Ica Maxi som får mig att se ut som en bulldozer.

 

Glad tredje advent!!!

 

// BOO

Ville bara säga att bloggen inte är död, den bara vilar. Det har nämligen varit svårt att skriva eftersom det laggar när man försöker logga in. Detta beror antagligen på att vi i nuläget har över 117 000 aktiva läsare. Det är mer än halva Sveriges befolkning.

//BOO

Till att börja med vill jag säga detta inlägg inte kommer innehålla några bilder. För detta ber jag ödmjukt om ursäkt, men jag tror också att detta kommer leda till en större frihet vad gäller er fantasiförfåga.

Nyligen bytte jag gym.

Jag har tränat på flera olika gym, runt fyra st, och i och med bytet till mitt senaste gym insåg jag någonting redan första gången jag tränade där.

Det handlar om karaktärer. Jag har insett att det alltid finns vissa karaktärer som alltid återkommer mer eller mindre på alla gym. Nu generaliserar jag naturligtvis men jag tror inte skillnaden är så stor på de gym jag inte har tränat på.
   Jag skulle vilja lista tre av de mest framträdande och återkommande personligheterna:
  
   1. Den första består av två personer som tillsammans bildar en arketyp inom gymvärlden. Två män, oftast mellan 20-30 år. En av dessa män är betydligt mer erfaren än den andra vilket syns direkt på flera olika sätt. Först och främst är den mer erfarna självklart mer vältränad än sin kompis.
Kompisen som har blivit övertalad och börjat gymma är märkbart respektfull inför sin erfarna vän. Detta uttrycker sig i en oerhörd trevlighet och mån om att ständigt rapportera vad och hur mycket han tränar eller lyfter.
   Ganska patetiskt i mina ögon, men alltid lika roligt att iakta.

   2. Denna karaktär, som också utgörs av två personer, är vid iaktagelse som att se på stand-up komik. Live.
   Duon består av två invandrare. Lugn, jag är också invandrare, ingen smutsig rasist som utnyttjar världens sämsta blogg för att ventilera sitt hat.
   Hur som helst.
   Det roliga med dessa två karaktär är att den ena alltid tycker sig vara smartare än den andra. I själva verket är det raka motsatsen. Den "smartare" killen är i alla fall väldigt mån om att informera sin kompis om någonting angående träning. Problemet är dock bara att det killen säger är så självklart, så trivialt eller så dumt att jag dör av skratt inombords. Och den stackars kompisen måste stå där och lyssna på allt.

   3. Den sista karaktären har förmodligen alla som gymmar eller gymmat sett.
   Jag talar om mannen som ingen pratar med och han pratar inte med någon. Han är runt 40, vältränad, ibland väldigt vältränad, kort eller rakat hår och en blick som skriker is, kyla och mord. Ibland fängelsevåldtäkt.
Alla, ALLA har stor respekt för denne man som är på gymmet av en enda anledning. Att träna sin mordmuskler och se på sig själv i spegeln, medan han vilar mellan seten, med bitter och rå blick. Tänk dig en gris som springer på en äng. Dess kött är rått. Tänk dig hur rått dess kött är INNAN den föddes. Så rå är mannens blick.

Jag inser att detta inlägg blev väldigt långt, och för dig som läst så här långt, grattis, du har antingen ett extremt tålamod eller saknar liv.

Världens sämsta blogg har gjort det igen.

 //Tjuren

För då kunde jag våldta studenter med litteratur.

---

//Snerren

Jag satt på ett café med några vänner en lördag eftermiddag. Vi hade mycket att prata om, eller ja, de hade mycket att prata om, jag satt mest tyst och sa inte ett enda ord på fyra timmar.

 

De kom in på ämnet superhjältar och pratade om vilken typ av hjälte de helst skulle vilja vara. Det här är något som jag har lagt ner mycket funderingar över enda sedan tidig barndom.Det började när jag var sex år och just hade upplevt min första våldtäkt, jag kallar den min första Batmanvåldtäkt, eller the Big love of Batman. För det var Batman som våldtog mig, det var vad pappa sa i alla fall. Därför kom han att bli min första älsklingshjälte. Pappa alltså.

 

Med åren fick jag andra favoriter även de i samband med sexuella övergrepp. En som har etsat sig fast i minnet är Darkwing duck (”The fucking fucker fuck duck…MAN). Det var efter kvällen som min far kom att kalla passion of the masked bird som han blev min favorit, och det e han fortfarande.

 

Men tillbaka till huvudämnet, vilken hjälte jag helst skulle vilja bli. hmm, ja om jag var tvungen att välja en så skulle det nog bli ”Flying horse machine hero” för han har ett stort hästhuvud.

 

Självklart sa jag aldrig något av det här till mina vänner, jag säger aldrig någonting. Jag e så jävla ensam.

 

//Gästbloggaren "SAKEN"

Som rubriken lyder, Hur långt ser man egentligen?

Asså satt och tänkte på det här en kväll och det berörde mig djupt, mycket djupt. Långt långt djupare än knullgubben i Boos garderob någonsin kommer ta sig. Hur långt kan man se egentligen? Månen är ju där jag ser den klart och tydligt. Stjärnorna lika så. Men det man ser på stjärnorna hände ju för flera år sedan? Men vadå flera år sedan tänker du enfaldiga person. Googla ljusår. Så det borde ju betyda att man kan se bakåt i tiden? A fascinerande saker det där. Så då fick jag nys om ett experiment man kunde ta sig för.


Titta ut genom fönstret
Steg #1 - Sätt sedan handen framför ögonen och blunda och räkna till 3. Högt eller tyst det spelar ingen roll. Jag vet att du undrade. Efter detta gå vidare till steg 2.





















Steg #2 - Nå hur långt såg du nu då? Inte så långt eller hur? Du fattar kanske nu. Du är blind.

---

//Snerren

Idag såg jag UP! på bio.

Vaknade tidigt idag, tidigare än på mycket länge. Munnen kändes som aska och jag ville fort ta mig ett glas vatten. Sagt o gjort gick jag tillbaka till sängen för att somna om. Men det var något som inte stod rätt till.  PAAAAAAAAAAAANG!!!! Small det.

 

Ut ur mitt klädskåp hoppade en naken gubbe fram. En jävla knullgubbe, 105år gammal, minst.

– vad faaaaaaan

Skrek jag, livrädd, och tog upp min stol för att få avstånd från äcklet.

Hur i helvete hade han tagit sig in? Vad fan vill han?, tänkte jag och pressade min rygg så hårt mot väggen jag bara kunde, och snabbt fick jag svaret. Gubbjäveln ville knulla.

 

Fortsättning följer

//BOO

Gokväll.

Den 3 november 2008 startade världens mest omfattande bloggprojekt. 20 dagar senare avslutades det. Vi hade ett mål. Att bli historiens största blogg. Vi ville kämpa mot giganter som Blondin Bella, Kissie, KnullTore och resten av bloggsfärens absoluta toppskikt, men det gick fruktansvärt fel. Varför? Svaret är enkelt. Ingen läste vår fittblogg. Med ett snitt på 1 unik besökare per dag var det svårt att hålla modet uppe. Därför vill jag börja med att be alla som inte läste bloggen att dra åt helvete.

 

Idag, nästan 1år senare har Jag, Snerren och Frans bestämt oss att börja på ny kula. Vi ska nu testa en ny approach. Vi ska bli världens sämsta pissblogg!!!!. Så till er som stod vid vår sida i vått och torrt, och fortsatte att gå in på vår blogg trots allt, ni kan suga min balle, för vi vill inte ha er som läsare. Jag avslutar med en dikt om kärlek.

 

Ditt hjärta är min kärlek i evighet.
Dina ögon är min syn i skyn.
Ditt skratt är mitt hopp sholahopp.
Utan dig är jag som en blomma utan stjälk som bara dör o försvinner o ingen kan plocka upp den o lukta på den goda doften.
Jag DU, VI, det är kärlek som vinner alla krig, som krossar motståndet som är emot kärlek o vinner den största striden. Kärlekens strid!!!

// BOO

Som ni kanske märkt har den senaste tids inlägg varit ett resultat av Boos genialiska skapande. Jag vill derför tacka Boo vars engagemang har hållit den vid liv.

---

Skämt å sido. Bloggning är ju ett helvete att hålla på med, och jag förstår nu varför den oändliga ström av skitbloggar existerar. Det går ju fan inte att komma med intelligenta, roliga, engagerande inlägg hela tiden. Fantasin tryter ju fan.
Det är antagligen derför den större andelen bloggar ser ut som de gör.

Inlägg #1 kallt idag tror jag tar på mig en extra tröja. Hörs.

Inlägg #2 tror jag är sjuk, fan va jobbigt snälla tyck om mig och bry er om det.

Inlägg #3 sparkade ned en invalid och snodde hans rullstol för jag var trött.

Denna blogg kommer inte sluta som tidigare nämnda. ICKE. Den ska segra. Inlägg av kvalitet skall åter överflöda bloggen.

Så håll i er för det rycktas om att Boo har nått att säga om "Schtekhare"

---

Jag själv kommer avslöja en hemlighet som kan ändra maktbalansen i denna värld för all framtid.

Frans vetifan vad han kokar ihop, han kanske rentav skiter i detta projekt. Och i så fall så kommer ett inlägg där det grundligt beskirvs hur Frans blir våldtagen av grisar.

---

//Snerren

---

 

 

 

Allt började i grundskolan. Ni vet på den tiden då man fortfarande trodde lärarna kunde allt och den genomsnittliga Iqn i klassen var farligt låg. Det var också på den tiden barnen hade kalas. Å vad jag hatade kalas, jag ville aldrig gå. Bara de dummaste barnen hade kalas, de som senare skulle visa sig ha koncentrationsrubbningar och inlärningssvårigheter. Och så var det presenterna. Fan jag visste aldrig vad jag skulle köpa. Så det slutade med att man drog till en sån där lokal prylbutik o köpte någon skitsak för max 100kr. Det var den gyllene regeln, aldrig gå över 100.  

 

Jag hade dock bara ett riktigt stort problem, FISKDAMMEN. Varje jävla kalas skulle ha en fiskdamm. För er som inte vet är det när föräldrarna (oftast farsan) till födelsedagsbarnet hänger upp en duk vid en dörröppning och sedan låter barnen kasta sitt spö (pinne med snöre och en klämma) för att få en påse med överraskningar. Egentligen var det ingen överraskning för alla fiskdammar var likadana, i påsen fanns det alltid några bitar lösgodis och en värdelös smutsig mandarin.

 

Vad är problemet? tänker ni nu. Egentligen ligger inte problemet i fiskdammen, eller påsen med godis, nej problemet ligger i den sårbarhet som ett barn utsätts för när det kastar sitt spö över duken. Till skillnad från de andra barnen var jag nämligen oerhört skeptisk när föräldern bakom duken sa napp. Jag ville aldrig riktigt dra i spöet eftersom jag var livrädd för att bli förnedrad. Hur? Jag ska ge er tre potentiella händelser som gör det tydligare, samt beskriva möjliga konsekvenser till var och en av händelserna.

 

1. Händelse: Påsen är tom när jag drar upp den eftersom farsan bakom duken vill skoja med mig.

 

Konsekvens: Barnen frågar vad jag fick. Jag svarar ”inget”. De pekar på mig, skrattar och sjunger visor om mitt misslyckade kast. Några bestämmer sig för att kasta sina mandariner i mitt ansikte eller hälla kokhett vatten över mina fötter.

 

2. Händelse: Farsan bakom duken bestämmer sig för att göra ett socialt experiment och skiter i påsen som jag sedan fiskar upp.

 

Konsekvens: jag öppnar påsen och barnen runt omkring börjar känna lukten. Jag försöker dölja den men de sliter påsen ifrån mig och ser vad som finns i. De vrålar ”ååååå” pekar på mig och kallar mig ”smuts” och ”bajsätare”. När jag sedan försöker förklara att det inte har med mig att göra skriker farsan bakom duken ”lyssna inte på honom, han har bajsat i sin godispåse, han är galen”

 

3. Händelse: Farsan väljer att fästa klämman i sitt befruktningsorgan. Jag drar frenetiskt tills han ramlar och duken åker av.

 

Konsekvens: Barnen ser mig. Vissa skrattar andra gråter. Fadern känner att han har blivit förnedrad och tar över all sin ilska på mig. Han skriker ”gå härifrån, du är inte frisk” sedan beordrar han barnen att ignorera mig. Jag är kvarlämnad ensam och övergiven utan några vänner.

 

//BOO

Inte för så länge sen tänkte jag på det här med vänner och kretsar. De flesta har några vänner och t.o.m en krets. Men sedan kom jag på nåt. Det slog mig inte direkt som en blixt utan klarnade snarare fram ur många års erfarenhet av tänkande (om du tar ditt dagliga antal tankar och dubblerar dem så får du massor av tankar. Jag tänker massor av tankar hela tiden och kallas därför "tjuren" av min bästis). Detta gäller främst dig som vet att du har en krets. OK nu kommer det: I varje krets eller grupp av vänner finns det alltid en person som INGEN gillar. Personen är som en fluga som inte kan viftas bort, och resten av gruppen har som huvuduppgift att snacka skit bakom hans eller hennes rygg.

Vid det här laget kan du som läsare kanske titta skeptiskt mot skärmen och tänka att det här inte verkar stämma, att det  är skitsnack utan grund och att det bara är elaka personer som säger sånt.

Till dig som tänker så: DU är den personen! DU är personen INGEN gillar! Gå härifrån!!!

 

/ /Av gästbloggaren Tjuren

Funderade på att öppna en klubb på Stureplan om jag någon gång orkar ta mig tid. Pengarna är inte problemet, frågan är bara om jag hinner göra det utan att det krockar med mitt bloggande.

 

I alla fall så tycker jag att det där klassiska spybarkonceptet är uttjatat. Ni vet, dricka finsprit, träffa fina människor med fina kläder och prata om "fina saker" som finanskrisen som nu inte bara satt sina spår i Sverige, utan även i min röv. Bara idén med folk som blandar 80 procentig bregott med brun utan sol och smörjer in fejan i det tills de ser ut som stekta nypolerade ollon medan de ”minglar” (beakta ordformen mingla som har sitt ursprung i grekiskans mingolia och betyder ”urinera på extremt kortväxt person”) känns tråkig.

 

Så mitt förslag är att ta det hela ett snäpp längre och revolutioner i klubbvärlden genom att bygga ett 200 meter högt torn vid Birger Jarlsgatan och döpa det till ”KNULLBOMBEN”. Redan här har vi ett vinnande koncept, vem fan vill gå till spybar om du har en 200m hög knullbomb precis bredvid?

 

Sen tror inte jag mycket på ”flashig” inredning, jag tror på kött. Väggar gjorda av kotletter skulle därför vara ett givet val (och är du vegetarian så kan du få en salladsvägg på våning hundra, där ändå ingen går, och så får du dansa ensam till ljudet av våld mot genitalier. NÖJD?).

 

Jag vill öppet be om ursäkt för det sistnämnda.

 

Sen är det ju så populärt med teman nuförtiden. På KNULLBOMBEN har vi bara ett tema, ”GRIS” är vårt tema, hela dagen, varje dag. Och vad betyder det? Jo att man hänger upp grisar (400kg och uppåt) i taket och låter dem falla fritt över dansgolvet när Fat Joes ”Lean Back” går igång (Låten skulle spelas max 1 gång per kväll förutom julafton då grisarna oavbrutet skulle falla ner under en mycket lång tid samtidigt som rapparen Ken Ring skulle vråla ”respekterar ni mig nu då” i mikrofonen). Detta skulle skapa skräck hos våra gäster, men samtidigt spänning. Kom ihåg att ingen vet när låten drar igång, eller var grisarna befinner sig, så det gäller att placera ut sig strategiskt.

 

Aja, får grubbla vidare på det där, återkommer när jag har flera idéer. Dra åt helvete!!

 

//BOO