Jag har levt i en illusion.
Jag vaknade en dag och tänkte. Tänk om jorden faktiskt var platt. Ni vet sådär som i fornnordisk mytologi. Det kanske inte är en så radikal tanke ändå.
Jag gav mig ut på världs vida vebben och letade efter svar. Där i ett litet bortglömt hörn av internet fann jag detta och insåg att jag inte var ensam. Men gå inte helt på mitt ord, se själva istället. Här finns en överväldigande mängd "bevis" för detta.
Flat Earth Society - the truth is out there....
Se, här har vi ett helylle gäng killar och tjejer som fattat vad det handlar om. Jag menar när jag läste "Once again, picture in your mind a round world. Now imagine that there are two people on this world, one at each pole. For the person at the top of the world, (the North Pole), gravity is pulling him down, towards the South Pole. But for the person at the South Pole, shouldn't gravity pull him down as well? What keeps our person at the South Pole from falling completely off the face of the "globe"?" förstod jag direkt att det jag lärt mig hela mitt liv har varit en illusion. Jag behövde inte läsa mer, men jag gjorde det och allt belv så klart, jag har under hela mitt liv blivit förd bakom ljuset.
Jag blev snabbt medveten om att "Flat Earth Society" hade ett välbesökt forum där såväl lekmän som doktorander möttes för att diskutera detta fenomen. Välkommen in, ta dig en titt. Varför inte värma en scone eller två, koka lite te, kura ihop dig i stolen och läsa om varför det inte är jordens böjningsgrad som får skepp och land att försvinna ute på havet, utan det faktum att atmosfären inte är helt transparent. Att satelit-tv och liknande aparatur egentligen sänds från välgömda radiomaster. Att gps och liknande navigeringsmekanik egentligen är ett verktyg för konspiratörerna för mörkläggning av den basala sanningen. Jorden ÄR platt.
Flat Earth Society Forum - välkommen in, ta dig en titt
//Snerren
Queen of the juice
Detta inlägg dedikerar jag enbart till juice. Ja, du läste rätt, bara juice. Allt för många människor har tappat bort sig i juicedjungeln, nypressad, färskpressad, juiceextrakt, juice med 0% frukt enda tillsatta ingrediensen är barns tårar som smakar jordgubb/apelsin/mango/svartvinbär och lite persika. Vad är det exakt jag köper? Vad vill jag ha? Behöver vi egentligen 3000 fruktsmaker i en enda juice? Vem fan är du egentligen?
Är det sådana frågor du ställt dig själv men inte fått något svar, är detta inlägg exakt vad du behöver.
Juice är saft man pressar ut ur diverse frukter och bär, alltså är definitionen av juice att man använt 100% av råvaran. Men i dagens samhälle så finns det x antal produkter som kallas juice, men egentligen är fail. Man ska även veta att det är stor skillnad på juice och juice.
Nedan kommer jag räkna upp fyra välkända juicesorter och förklara vad det är samt ge betyget, 1 till 10 röda baroner.
1. Blanda ut med asmkt vatten juice
Detta är för många en fantastisk produkt, liten som fan, billig, man blandar ut med 8 DL vatten så får man 1 hel liter juice för typ 10kr. De beskriver fint att det 2DL mega koncentrerad dryck är ungefär 2kg frukt (NEJ). Men hela kvalitén på juicen är otroligt låg. Det finns inget fruktkött (vissa gillar dock inte fruktkött, ni kan dra åt helvete) och du måste röra upp i juicekannan en gång i minuten för att det inte ska bildas ett tjockt lager av smuts på botten. Sedan har vi nektar, som alla kallar för juice, kommer oftast i sådana här små förpackningar. Som har smaker som "Exotisk nektar". Vad är exotisk nektar? Näe just det, ingen vet, men alla köper det, till och med jag av ren nyfikenhet. Det kanske smakar rent av fantastiskt? Men när jag dricker det smakar det, förvirring och depression med inslag av våldtäkt.
2 röda baroner
2. Standardjuice
Denna juice är helt ok för någon som bara vill ha vätska med fruktiga inslag. Den fyller, den fyller den funktionen.. ett tag. (nej meningen är inte konstig)
När man dricker denna juice så tröttnar man på den efter max 1 kanske 2 (obs då är man krigare, ja svär) glas. Jag vet inte varför men efter ett glas av denna juice så vill jag absolut inte ha någe mer juice för stunden. Juicen börjar helt plötsligt smaka isoleringscell och avgaser med svaga spår av gammal man .
Så är det med de flesta typer av standardjuice, dock finns det såklart undantag. Drycken lämpar sig perfekt för att dölja smaker, t.ex. om du har sugit på någons(eller dina egna) fötter.
Exemplet på bilden ovan illustrerar även en juiceblandning av apelsin, mandarin och äpple. Vad hände? Är det så att vi gärna vill ha alla tre juicer men har inte råd? Det blir aldrig bättre, jag lovar. Det funkar med två, men den tredje smaken försummas alltid. Kanske t.om. gör det sämre, så tips håll dig till en max två smaker.
Så slutsatsen är, drick aldrig mer än ett glas eller två om du inte vill fylla på din obefintliga vätskenivå (va fan vad det där?). Samt håll dig till en max två smaker.
6 röda baroner
3. Färskpressad
Nu börjar vi komma till riktiga grejer. Här pressas frukten snabbt som fan(JÄVLIGT SNABBT), men det är viktigt att inte låta sig luras. Även om det låter väldigt bra med "Färskpressad", så betyder det egentligen att frukten var färsk vid själva presstillfället sedan pastöriseras juicen("pastöriseras" är en länk, så klicka på den). Vilket betyder att man låter en gris bada i juicen.Men det är en fantastisk juice ändå. Den smakar glädje och fängelse som toppas med fint fruktkött.
8 röda baroner
4. Nypressad juice
Denna genre av juice är bland de dyraste, ca: 25-30kr för en stor fet flaska. Innehållet är ren fin "nypressad" juice med förvånadsvärt mycket fruktkött. Den smakar extas och eufori med inslag av våld. När du dricker denna juice kommer du bara inte smaka av extasen och euforin. Du kommer hamna i ett brutalt tillstånd av dessa två. Klä av dig naken, spöa alla farsor och barn som finns i närheten, tillslut spränger du dig själv på toppen av Kebnekaise för att du skiter faktist i vad fan som händer, du har just druckit en av världens bästa juicer.
10 röda baroner
5. Queen of the juices
Den här juicen finns inte tillgänglig i vanliga livsmedelsbutiker, utan går bara att beställa på svarta marknaden. Juicen är i särklass den brutalt dyraste drycken på marknaden idag, ca 600kr/l men tveklöst den bästa. Tillverkning är hemlighetsstämplad men det sägs att man spränger frukterna omsorgsfullt med ansiktet.
13 röda baroner
Hoppas denna prisbelönta juiceguide har hjälpt dig i kampen om att hitta rätt juice, tack för mig.
// Frans (m. inslag av Boo)
Hello there little doggy rat!!
Vi har sett människor ha dem i handväskor, vi har sett dem promeneras i hundparker. Vi har sett dem bäras i tunnelbanan och i trapphuset, vi har till och med sett Paris Hilton rasta dem. Jag pratar om Chihuahuan.
Chihuahua är en av världens minsta hundraser och är uppkallad efter den Mexikanska delstaten med samma namn. Det folk ofta glömmer är dock att Chihuahua är en framavlad råtta. Ett experiment som slog fel, ett misstag.
Rasen accepterades i USA på 1900-talet, och jag vill här att ni beaktar ordet accepterades.
Det är nämligen så att Chihuahuan inte alltid har varit tillåten. Varför? Det ska jag nu berätta.
Vid 1800- talets slutskede bestämde sig hunduppfödare att det var dags för en ny hundras. Man ville ha en hund som var livlig, glad, modig och stark och samtidigt pålitlig. Problemet var dock att man även ville att den skulle kunna vara så pass liten att den kunde vara med överallt. Och givetvis var det bara en tidsfråga innan en ung mexikansk uppfödare kom på en genialisk idé. Han korsade en Rottweiler med en Brunråtta. På så sätt kunde man få det bästa av båda världar, Chihuahuan var född!!
Det dröjde dock inte länge innan man insåg att något hade gått fruktansvärt fel. Man märkte snabbt att Chihuahuan var mer råtta än hund. Den blev en mix, en röra, ett levande bevis på att naturen har humor. Framförallt så hade den farligt låg intelligens, råtthunden trodde nämligen att den var en stor hund. Ser ni ironin? (jag ser den inte) Man brukar säga att Chihuahuan är en stor hund fångad i en liten hunds kropp, haha! Den är inte fångad i någon annans kropp, det är bara en råtta med en fruktansvärt liten hjärna. Misstagen slutar dock inte här. Det är nämligen så att Chihuahuans ögon är för stora för dess ögonhålor. Så rätt som det är ramlar de ut när den blir uppspelt, vilket den självklart blir av minsta lilla rörelse då den inte fattar ett skit (ber om ursäkt). Och som om allt det inte vore tillräckligt så används denna varelse som en accessoar nu för tiden. Ja ni har förstått rätt, det är en hund, en råtta och en dolce gabbana- väska i ett. Fan jag vill också ha en!!!!!
Så vart vill jag komma med detta ändlösa pladder om någonting som är så ”accepterat”. Jag säger, varför sluta med Chihuahuan? Jag vill ha en flygande hund som jag kan använda som en halsduk. Tänk er, en tax som har parat sig med en duva. Eller en människa som kör in sitt huvud i arslet!!
//BOO
Är du en Mech?
En Mech är en stridsmaskin, en robot som kan ta sig över alla terräng. Det få däremot vet är att konstruktionen ursprungligen är inspirerad av människan. Människomechs är helt ofarliga men det kan finnas fördelar i att känna igen en när man ser en. Det kan rentav vara så att just du är en Mech utan att veta om det, och det vore synd. Så vilka krav måste uppfyllas för att bli en Mech?
1. 98% av alla Mechs är kvinnor, manliga Mechs är så sällsynta de används som ingredienser i smör och kaviar. Det finns alltså bara kvinnliga fria Mechs kvar.
2. Höftpartiet måste vara i proportion 1,5:1 med axlarna. Hemligheten ligger i höften. Utan en väldesignad höft blir du ALDRIG en Mech!!!
3. Låren måste ”dominera” överkroppen. För att tala klarspråk behöver du lår som är så stora att din överkropp blir underlägsen underkoppen. I praktiken så måste din överkropp be om nåd för benens dominans.
4. En Mech har alltid en imponerande sätesmuskel. Tvärtom behöver dock inte gälla (att någon med stor röv är en Mech).
Uppfyller du samtliga krav är du antagligen en Mech. Det är inget man väljer att bli, MAN FÖDS TILL EN MECH. Fånga bollen mech, fånga bollen!!!
Det här är min favoritmech, vilken är din?
// BOO
Pipelayah
Youtube för många är en källa för att hitta sin favoritmusikvideo eller möjligtvis ta tillfället i akt och "Rick-rolla" någon av dina vänner. Men om man vill ta det ett steg längre så kan man använda youtube för att hitta videos som är så konstiga, att den lokala jättefulla gubben som man stöter på en till flera gånger i veckan (morgon som kväll) anses vara ganska normal.
Just vid detta tillfälle har jag ett sådant klipp framför mig. Videon är 3 minuter lång, 4 personer medverkar, temat verkar vara sensuell dans och syftet är att få en hel del kvinnor. Vilket kan låta som vilken video som helst, men det är just denna helt sjuka dans som får mig att ställa frågan;
Va fan håller de på med?
Följt av ett tillstånd av förvirring blandat med skratt. Vilket ser ut ungefär såhär.
Ja jag förstår, ni undrar såklart va fan jag snackar om och därför finns den snyggt upplagd för just dig här nere.
Damer och herrar, Peer pressure
Personliga favoriter:
1. Pipelayah, 1.01min, han glider in nonchalant för att sedan snabbt och metodiskt attackera målet.
2. Relentless, 1.41, visar upp sina "moves" för andra gången och detta gör han genom att "worka the corner". Han utstrålar en "Jag skiter i vad ni tycker, jag vet att jag är jävligt grym"-känsla när han kommer in i bild.
Självförtroendet som utstrålas är skyhögt, dessa människor vet vad de går för och skiter i vad just du tycker. Det tycker jag är grymt, och jag tror det är därför man alltid kommer fastna för dessa videos. För det är så jävla sjukt/konstigt men visst fan älskar man det. Paradoxalt..(oj snyggt ord)
Tack för mig,
// Frans
Sugare
Har ni någon gång stött på en sugare? En sådan som inte säger "ja" utan istället suger in luft samtidigt som den putar med munnen som en äcklig smutsig fisk. Det e som om de vägrar att anstränga sig för att svara med ord utan bara orkar suga. I extrema fall blundar de också samtidigt för att förstärka innebörden av sitt sugande.
Problemet och orättvisan ligger dock i att en sugare ALLTID står över den vanliga "ja-sägaren". Varför? Jo av den simpla anledningen att den inte behöver säga ja( detta maktspel är de väl medvetna om) . Så nu kanske man tycker att det blir ett dött lopp eftersom det inte går att slå en sugare utan att själv börja suga (och det vill man inte för då blir man ju en av dem). Som tur är, finns det en utväg.
Lösningen ligger i att bli ännu mer avslappnad än fiskfejan ifråga och göra något så överlägset att man tvingar fram sugaren till underläge. Hur? Ja, när någon ställer en fråga, kan vara vad som helst som kräver ett ja- eller nej-svar,
så kissar man på sig. Varken nickar,blundar skakar eller suger. Nej man kissar på sig ljudlöst som om det inte fanns någon morgondag. På så sätt får man genast övertaget i situationen eftersom man inte gör någon som helst ansträngning, utan tvärtom bara slappnar av. Att skrika" VAD NU??" kan vara lockande efter en sådan insats, men behärska dig. För då är du återigen i underläge.
//BOO
Jag är inte bra asså
1. Jag är inte bra på något. Jag har inte en jävla talang och jag är inte speciell.
2. För varje sak som man tror att man är bra på (vilket man inte är) så finns det en japan (Alltid japan) som är bättre. O då menar jag inte lite bättre, utan intergalaktiskt skitmycket bättre.
Så hur löser man problemen då?
De flesta förtränger sin medelmåtta. De väljer att leva i mörker och blundar för den fruktansvärt uppenbara sanningen att man inte är fantastisk, speciell, unik, spektakulär, fabulös eller ens bra. De försöker hitta tröst i små komplimanger och leta efter fel i andra som förhöjer dem själva. (Det kan fungera i unika fall, för jag menar spelar det någon roll om du är bra på gitarr om du har en skitstor röv eller snor i näsan?)
"PISKA MIG DIN FETA GRIS" (jag ber om ursäkt, kom av mig.)
Men inte jag. ÅÅÅ nej, inte jag. Jag har valt att acceptera sanningen, jag har valt att göra det till min styrka. Jag går upp varje morgon o tittar mig i spegeln o säger tyst för mig själv "du är inte bra asså, bara så du vet "
O det kära läsare gör mig speciell. Ok, det är skitsnack men ni förstår principen.
// BOO
Han äter aldrig furpa
Detta är världens absolut farligaste man, trots att han ser ut att vara ett ryskt fyllo som har hittat ett för stort skärp. Samma gäller även för denna blogg. Ja precis, du läser just nu världens farligaste blogg!
/Frans